анекдот про кота и третьего ребенка

Новый анекдот — это хорошо забытый старый!

Что вы ищете?

Метки

Счетчики

Молодожены

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: — Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл*?! Харе мозги еб*ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит:

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал «хочешь потаскать?»

— Нет. Во-первых, до свадьбы всего неделя, потерпишь. Во-вторых, нас могут увидеть мои родители. В-третьих, от этих перепихов в подъезде у меня обычно спина болит.

— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концовьсогласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:

— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет… жениться.

— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

Источник

Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! ツ Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. — Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших. ツ — В какой институт принимают без вступительных экзаменов? — В институт Склифосовского... ツ — Что самое ценное в женском молоке? — Тара. ツ — Девушка, можно Вас на минуточку? — А Вы успеете? ツ — Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу? — Минутой молчания. ツ — За что Вас списали с подлодки? — Я спал с открытым окном. ツ Встречаются в небе два облака. Одно другому: — Отольем? ツ Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай суп каждые полчаса. ツ

Еврейские анекдоты (часть вторая)

Любите читать  еврейские анекдоты? Если да, то вы на верном пути. Хотим предложить ещё один сборник еврейских анекдотов. Вновь герой будут попадать в нелепые  ситуации и с честью и присущим евреям чувством юмора выходить из них. Хорошо  посмеяться на семейными еврейскими парами и их детишками. Ну а конфликтные  ситуации евреев с другими национальностями тоже изрядно повеселят нас.

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.

– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.

– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р,

Источник

Новый анекдот — это хорошо забытый старый!

Что вы ищете?

Метки

Счетчики

Анекдоты про Роддом

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

И так продолжалось еще раз двенадцать… Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок… потрепанный в общем, истерическим криком орет:

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата.  Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная спиралька.

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:

Сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопро

Источник

Анекдот от

Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!

Ирина и Решат - люди совершенно небогатые. Ирина на треть полицейский, то есть сутки через трое сидит в наушниках на пульте вневедомственной охраны с зарплатой тысяч в пять (точно не знаю, когда-то было две с половиной, должны были за это время немного повысить) и ведет домашнее хозяйство, Решат днем работает водителем в государственном учреждении, а по ночам и выходным бомбит по вызовам в "радиотакси".

Они говорят, что за всю жизнь у них всего два стоящих приобретения: семилетняя дочь Яна, занимающаяся художественной гимнастикой, и годовалая собака-далматин Лорд, ничем полезным не занимающаяся. Причем если Яна - самое любимое их приобретение, то Лорд - самое дорогое.

Яна, девочка умная, воспитанная и дисциплинированная. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что любимый бутерброд с икрой съест только после двадцати минут физических упражнений без всяческих родительских напоминаний. Чтоб не растолстеть и не выйти из маминого образа художественной гимнастки.

Лорд, как по слухам и все далматины, собака не то что бы умная, но исполнительная. Скажут ему "сидеть и сторожить" будет сидеть и сторожить, пока хозяин за ошейник от места "сторожения" не оттащит, при этом пес будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, мордой выражая недоумение: "чего т

Источник

Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. При этом оно почти не потребляет траффика, а если надо может работать без сети. А самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот!

Между нашими станциями 180 км густых лесов, связь одна — рабочий поезд в два вагона. Выехали в буран, а солярку пропили, стояли сутки, играли в карты, рассказывали страшилки, пили, курили, байки травили, но г@вно не жгли, у нас был уголь! Приехал второй тепловоз, забрали нас и обогрели, по телевизору показывали как героев! Все, кто был в этом вагоне, очень тесно общаются между собой уже 10 лет, и только недавно мне сказали, что за окном температура была -58 градусов. Никто не верил, что мы выживем.

Ее отвели к врачу. Она пришла туда с матерью, ее посадили в кресло в дальнем конце комнаты, где она просидела, подложив ладошки под ноги целых двадцать минут, пока врач разговаривал о ее проблемах в школе. Она всем мешала, невовремя сдавала домашнюю работу — и так далее. В конце концов, доктор сел рядом с Джилиан и сказал ей, что выслушал ее маму, осознал все проблемы Джилиан, но теперь хотел бы поговорить с ее мамой с глазу на глаз. Он попросил Джилиан подождать немного, и вышел вместе с мамой из комнаты. До того как выйти, он включил стоящее на столе радио. Как только взрослые вышли, доктор попросил маму Джиллиан взглянуть на то, что делает дочь.

Она сразу же вскочила на ноги и начала двигаться в такт музыке. Доктор и мама Джилиан посмотрели на это пару минут, потом доктор повернулся и сказал: «Миссис Линн, Джилиан не больна. Она танцовщица. Отдайте ее в хореографическую школу». Мама последовала совету врача.

кастрация кота с какого возраста можно делать
Наверное, нет таких людей, которые были бы полностью безразличны к домашним животным. Совсем неважно, чем вызвано появление в доме, скажем, британского детёныша или простого уличного кота, в качестве подарка любимому ч

... Они вошли в комнату, где были похожие на Джилиан люди, непоседы, люди, которым чтобы думать, нужно было двигаться. Они учились балету, степу

Источник

Какой ваш самый любимый анекдот?

У меня много любимых анекдотов и я их не запоминаю. Вот один из последних: Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешся?

Грузин в ресторане заказывает музыкантам песню:"Хочу пэсню про кота! Они отвечают, что не знают такой.Лучше напойте. Грузин поет: "Кота меня ты позовешь.".. — 6 лет назад

Нравится анекдот про жадного слепого мальчика, который в силу своего недуга, всегда всех подозревал, что его обделяют. Родители, чтобы успокоить сына, сварили огромный котел каши и поставили перед ним. Мальчик ощупывает котел руками и восклицает: "О! Каша! Как много!... Представляю, сколько вы себе отложили!"

В одной семье рос сын. Расти-то ро, но вот беда - не разговаривал. Родители очень переживали. Но однажды за обедом сыну забыли положить в чай сахар. "А сахар!?!"- возмутился сын. Родители в шоке: "Сынок, ты умеешь разговаривать? Что же ты раньше молчал?" - "Так раньше всегда клали!" - ответил сын. — 6 лет назад

Началась война. Экстренное сообщение Правительства: "Сегодня Соединенные Штаты сбросили на нашу страну бомбу. Погибло 5 млн. советских граждан. СССР предпринял ответный шаг - мы сбросили на Штаты резиновую бомбу. Погибло уже 25 млн. Бомба продолжает прыгать!" — 6 лет назад

У меня их несколько:-) 1. Доверие-это когда тебе говорят: Знаешь,а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: Пусть гуляет. Он тепло одет. 2. Дочь,ты когда курить бросишь? Пап,забеременею- и брошу... Кури,дочка, кури. 3. Человеку свойственно ошибаться, издалека начал командир разговор с женой сапера.:-)

к чему на человека ложится кошка
Самыми распространенными домашними «целителями» считаются кошки. Если хозяину удается установить с ними доверительные отношения, то кошки способны находить и лечить больные места своего хозяина. Они ложатся на это м

Я по жизни оптимист, поэтому анекдоты стараюсь не пропускать мимо ушей. Но больше всего нравятся анекдоты по Штирлица и Вовочку. Про Штирлица никто из моих друзей не понима

Источник

Попурри Описывается простой и действенный метод, с помощью которого любой родитель сможет поддержать порядок в доме без применения насилия. Советы автора основаны на базовых поведенческих принципах и возрастных особенностях развития ребенка. Что самое важное, автор дает указания по правильному использованию тайм-аута и показывает, насколько он может быть эффективен при должном применении. Для широкого круга читателей.

Автор(ы) Фелан Томас Переводчик(и) Гродель И. В. Издательство Попурри ISBN 978-985-15-1556-7, 978-985-15-2132-2 Количество страниц 304 Упаковка обл - мягкий переплет (крепление скрепкой или клеем) Иллюстрации Черно-белые Масса 258 Размеры 200x126x15

Воспитание без принуждения Фелан Томас Описывается простой и действенный метод, с помощью которого любой родитель сможет поддержать порядок в доме без применения насилия. Советы автора осно

Томас Фелан: Воспитание без принуждения

1-2-3 Magic (Effective Discipline for Children 2-12)

Аннотация к книге "Воспитание без принуждения"

Описывается простой и действенный метод, с помощью которого любой родитель сможет поддержать порядок в доме без применения насилия. Советы автора основаны на базовых поведенческих принципах и возрастных особенностях развития ребенка. Что самое важное, автор дает указания по правильному использованию тайм-аута и показывает, насколько он может быть эффективен при должном применении.

Помощники родителей

Помните анекдот про мужика, который после третьего предупреждения выбросил кота в окно, и в доме установилась полная тишина, потому что у жены, дочери и тещи было по два предупреждения. Вот это и есть краткое иносказательное содержание книги.

Помните анекдот про мужика, который после третьего предупреждения выбросил кота в окно, и в доме установилась полная тишина, потому что у жены, дочери и тещи было по дв

Источник